在那个久违的冬意悄然袭来的晚上，我们在街角的咖啡厅见了最后一面。他最后一次替我结了账，然后便头也不回地起身离开。
我已经很久没有体会过分手的感觉了——或者说在此之前，我从未真正体验过分手后的悲伤，因此我也不知道怎样才能应对它。但有一点我还是知道的，那就是尽快抹去他在我生活中留下的痕迹。我删掉了他的微信、qq，注销了和他互关的微博。我不知道这是不是正确的处理方式，但参考那些烂俗影视剧中的情侣分手后的做法，我觉得自己处理得还算妥当。
我把照片墙上我们的合影一张张取下收到一个信封里，然后我又去买了一张画挂在原来照片墙的位置，来遮住上面的大头钉眼。我搞来了一个装微波炉的纸箱子，把他给我买的化妆品、小摆件等各种零零碎碎的礼物连同那个装着照片的信封通通扔进了里面，然后抱着箱子放到了楼下的垃圾站。唯一幸免于难的是去年圣诞节前他花了半个月时间给我织的围巾，虽然配色很丑、针眼的大小也参差不齐，但我还是有一点舍不得，于是想了半天，我决定把它塞到了衣橱的最里面，那里挂着这些年来我的好朋友送我的现在已经过时的衣物。
但这些还远远不够。我打开网易云删掉了一起听过的歌单，又取关了b站上的他给我推荐的几个up主，我把大大小小各类软件上的历史记录删了个遍，确保收藏夹里没有漏网之鱼，最后我卸载了为了他下载的游戏和烹饪软件，清除日历里留下的纪念日提醒事项......我近乎偏执地想要抹去关于他的一切痕迹，但这也让这个和我已经形同陌路的人无时无刻地不占据着我的全部思绪。
终于在完成这些工作后，我长吁了一口气，情绪也稍微缓和了一点。然而慢慢地我发现，有些事情是注定无法从记忆中撕扯去，这样只会留下更深的疤痕。在奶茶店点单，我不由得回想起和他一起喝奶茶时的滋味；一个人走进电影院，我总会觉得自己的手冰冰的，也不舍得花钱买一桶根本吃不完的爆米花；当我想尝尝附近新开业的饭馆时，我甚至已经忘记了和他在一起前自己的饭友都有谁......渐渐地，我开始抓狂。
平安夜到了，街头巷尾都被浓厚的节日氛围笼罩着。各色店铺内外那些年年放却一直都听不腻的老歌，去年的这个时候我和他也一起听过、一起唱过。在街上，我遇到了一个我和他的共同好友，她刚从学校出来，手里拿着几粒巧克力。她告诉我这些巧克力是他分给大家的，说罢还递给我给我两粒，我看着熟悉的包装纸和生产日期，那是我去年送给他的圣诞礼物，当时他说一定会好好珍藏，这样看来至少在分手前他说到做到了。
我把巧克力揣进口袋里，两手空空地回到了自己的房间。我觉得自己撑不下去了。我从厨房拿了一把水果刀来到卫生间，打开了浴缸上方的水龙头，又从手机上调出了和他一起听过次数最多的那首歌，然后把兜里的巧克力连同两片阿普唑仑塞进了嘴巴里，将身体缓缓地沉进浴缸。
在水温的影响下，我感觉浑身被一种奇妙的酥麻感所笼罩，便不由自主地抬起了拿着刀的右手，斜刺着剌破了另一只手的手腕。我看着红色的液体从伤口处汩汩流出，在水中蔓延开来。口子并不大，我也没有任何疼痛感，只觉得眼皮越来越沉。过往的一切逐渐开始在我的眼前依次涌现，这大概就是人们常说的走马灯吧。
我看到了许多往事，许多人。从小到大，有好多我爱的人和爱我的人陪伴在我的身边，但没有人曾占据我生命的全部。有的人和我道别，然后在未来的某一处再度交汇，有的人渐行渐远，不知哪一次相遇就会是彼此的最后一面。人生本不会有多少长久的同行，不应当对此感到悲观。总有一天，他会彻底从我的生活中消失，而我却因为暂时的悲伤而放弃自己的生活......
左手手腕处传来阵阵钻心的疼痛，我从往事中回过神来，挣扎着想要起身，却已经失去了力气。我将全身的力量集中到自己的右臂，根据声音的来源摸索到手机，按下了紧急呼叫键——这是那天晚上我最后的记忆。
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我缓缓地睁开眼，环顾四周，发现自己正躺在医院的病床上，床边有一个人紧紧地握住我的手，一种温暖的感觉涌上我的心头。我太熟悉这个身影了，眼前的这般情景让我产生了自己仍处于回忆中的某个时间节点的错觉，但很快我就回到了现实。
见我醒来，他什么都没有说，只是松开了握着我的手。我张了张嘴，从牙缝里挤出了几个字：
“为什么......你在这里？”
他的表情有些不理解，“你给我打电话，我接听后听到你那边没声音，担心你会出事，于是就想来看看你，没想到......”
我正想说些什么，却猛然想起之前在一起的时候，我把他的号码设置成了我的紧急联络人。
我闭上了眼睛。这时，不知哪里传来了圣诞歌曲的声音，然后随着护士的责令声，音乐又戛然而止。
我想到了房间墙上的大头钉眼。不同的是，我还有时间。
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